Чи можливо уникнути конфлікту: психологиня Ірина Фролова пояснила, як екологічно сперечатися

Уникнути конфліктів неможливо, проте ми можемо обирати, як на них реагувати та як себе поводити під час спілкування. Психологиня Ірина Фролова пояснила, що таке екологічна суперечка та як можна цьому навчитися. Деталі — в інтерв'ю "Ранку Вдома".

Ведучі — Лілія Ребрик та Костя Октябрський.

— Як зробити так, щоб ніхто не міг зіпсувати тоді настрій?

— Важливо розставити акценти. Нам же не можуть зіпсувати настрій. Ми можемо дозволити людині зіпсувати собі настрій. Це позиція дорослого. Не мене хтось образив, а я образилася на такі слова чи вчинки. Тобто відразу повертаємо собі відповідальність. Чому я так відреагувала? Чому мене це зачепило? Тоді ми по-іншому починаємо дивитися на конфлікти та суперечки.

— Зараз люди спалахують як сірник. Будь-яка суперечка ризикує перетворитися на проблему в стосунках. Як з цим бути?

— Треба розібратися, чи важливими є ці стосунки для нас. Якщо нам в метро наступили на ногу, то це одна історія. Якщо це особисті стосунки, то треба відштовхуватися від іншого. По-перше, зрозуміти, скільки ресурсу я вкладу у цей конфлікт, чи готовий я до цього. Все має свою ціну.

Можна з'ясовувати стосунки через те, що нам наступили на ногу, а можемо просто зробити більшу дистанцію. Причому як фізично, так і емоційно. Взагалі, величина дистанції визначає, що наскільки ми в близьких стосунках з певною людиною і відповідно, наскільки нас можуть зачепити.

— Зрозуміло, але якщо людина тебе ображає?

— Якесь конкретне слово мене образило? Чи в принципі ця людина системно поводить себе так, що я ображаюся? Якщо ми розуміємо, що в стосунках з цією людиною регулярно повторюється одна й та сама історія, яка нам неприємна, то у нас є два варіанти.

Перший варіант — поговорити про це. Друга ситуація — збільшити дистанцію. Це позиція дорослого. Її суть полягає у розумінні того, що конфлікти та суперечки виникають тоді, коли у нас різні цінності, різні погляди на одні й ті самі ситуації.

Ми можемо або намагатися людині нав'язати щось своє, або зрозуміти, що людина — це інший світ. Не факт, що ми маємо рацію. Втім, один з варіантів збільшити відстань у таких стосунках.

— Чи правда, що кожна людина повинна йти на певні компроміси?

— Треба навчитися екологічно сперечатися. Тобто дотримуватися трьох правил. Перше — ми кажемо про факт. Після озвученого факту ми кажемо про свої почуття або відчуття в тілі. Це друге. Можна перевести це на гумор, якщо відчуваємо, що для цього у нас вистачає ресурсу. Третє правило — пропонуємо людині свій варіант вирішення цієї ситуації.

Коли ми мовчки робимо висновки, то кожен накопичує в собі пасивну агресію. Потім людина вибухає через якісь дрібниці. Дуже важливо озвучувати свої почуття. Для цього треба їх розуміти. Як тільки ми починаємо називати почуття своїми іменами, то не вони нами керують, а ми ними.

— Чи є взагалі такі люди, які вміють все тримати в собі?

— Ні. Людина може мовчати, нібито не шкодити оточенню, до певного моменту. Втім, рано чи пізно вона "вибухне".

Читайте також:

• Підтримка друга VS консультація психолога: експертка пояснила до кого звертатися у складних ситуаціях
• Як говорити з дітьми про війну — поради арттерапевтки Ірини Фролової
• Як зробити ефективним навчання під час війни — інтерв'ю з арттерапевткою Іриною Фроловою
• Як зберегти стосунки на відстані — поради психологині Ірини Фролової
• Що робити, коли погляди в сім'ї різняться — поради психологині Ірини Фролової
• Непрохані поради від токсичних людей: психологиня Ірина Фролова радить, як з цим боротися
• Психологиня Ірина Фролова пояснила, як боротися з занепадом сил восени