Як зберегти стосунки на відстані — поради психологині Ірини Фролової

Війна в Україні розділили тисячі пар. Розлука може тривати місяцями. Чи можливо пройти випробування під назвою "стосунки на відстані"? Знайти відповідь на це запитання у "Ранку Вдома" допомогла експертка, психологиня Ірина Фролова.

Ведучі — Лілія Ребрик та Костя Октябрський.

— Зараз дуже багато пар переживають таке випробування, як розлука війною. Як бути таким людям?

— Якщо в пари були по-справжньому міцні стосунки, які вже пройшли певний рівень випробувань, є розуміння та спільні цінності, тоді набагато легше триматися навіть на великій відстані. Проте поговорімо про те, як можна полегшити оце спілкування.  Перший момент — це взаєморозуміння. Треба спілкуватися на різні теми, побутові в тому числі.

Другий — підтримка емоційного зв'язку. До речі, існує велика різниця між конфліктами й сварками. Конфлікти — це коли ми по-різному розуміємо ситуацію. Сварки — коли накипіло й один з партнерів висловлює своє невдоволення у різкій формі. Втім, уникнути сварки можливо. Достатньо просто зізнатися, що тобі накипіло і попросити дозволу виговоритися. Такими маленькими кроками люди можуть зберегти стосунки. Втім, насправді у стосунках на відстані є ще дуже багато підводних каменів. Все індивідуально. 

— Чи може час розлуки стати періодом зміцнення стосунків?

— Може, я переконана, що може. Чому? Наприклад, жила сім'я разом, у них відбувалися свої процеси: щось подобалося, щось — ні. Потім, коли пара роз'єднана й опиняється в інших обставинах, відбувається переоцінка. Ми починаємо цінувати свого партнера більше, ніж раніше.

— На жаль, буває, навпаки. Людина усвідомлює, що жити окремо краще і швидко до цього звикає. Що робити у таких ситуаціях?

— Тут є дуже важливий момент — людині комфортно жити окремо, але вона усвідомлює, що любов не пройшла. Кожна людина — індивідуальність. Часто буває так, що випробування, які випадають на нашу долю, ми дійсно можемо прожити окремо та комфортно, адаптуватись. Якщо ми відчуваємо, що любов залишилася, і ми можемо зі своїм партнером про це відкрито говорити, то це новий рівень стосунків. Ви подорослішали. Чи хотіла такого досвіду пара? Ні! Це обставини. Ми обираємо тільки те, як ми до цих обставин поставимося.

Інше питання, коли сім'ї роз'єднуються територіально та в часі. При цьому їм так комфортно, бо немає сварок, які були раніше. Бо, наприклад, для якоїсь дружини набагато легше дбати тільки про дітей і розуміти, що не витрачається енергія на чоловіка, з яким були постійні непорозуміння чи постійні зради. Інколи, як би це сумно не звучало, треба рятувати не сім'ю, а себе. Люди роз'єднуючись час від часу розуміють, що настав час будувати життя по-іншому. Якщо один хоче об'єднатися, а другий — ні, то допоможе тільки розмова.

— Як бути, якщо сталася зрада?

— Єдиний спосіб — це комунікація. Якщо сталася зрада, то спочатку буде шквал емоцій. У такому стане не можливо конструктивно говорити. Коли емоції стихли, треба про це поговорити. Дуже важливе питання у таких випадках — чи може людина, якій зрадили, вибачити партнерові. Є сім'ї, для яких зрада — не проблема. Переважно це історія тих пар, які домовилися "на березі". Вони визначили для себе, що фізичний контакт — це не зрада. Таких пар меншість, але вони є.

Важливо зрозуміти, що значить зрада для кожного з пари. Насправді зрада — це дуже велике випробування, далеко не всі його проходять. Інколи єдиний вихід — це розійтися.

— Підсумовуючи нашу розмову, хотілося б дізнатися, чи існують універсальні поради парам, які через війну розлучилися?

— По-перше, розуміти, що важко всім. По-друге, говоріть зі своїм партнером. Важливо заглиблюватися в життя іншого, а не просто обмінюватися поверхневими фразами. Момент, коли ми обмінюємося враженнями дарують відчуття спільного простору.

По-третє, важливо мати певні ритуали. У кожної сім'ї вони є, незалежно від того чи називаємо це ритуалами, чи ні. Це те, що ми робимо разом, та те, що нам обом приносить задоволення. Можна придумати нові ритуали. Записувати одне одному відеоповідомлення щовечора, наприклад.

Важливо розуміти, що треба казати про свої почуття. Важливо подумати, як на відстані замінити тактильний контакт . Такими маленькими кроками ми можемо наші стосунки зберігати й говорити про спільне майбутнє.

Читайте також:

• Підтримка друга VS консультація психолога: експертка пояснила до кого звертатися у складних ситуаціях
• Як говорити з дітьми про війну — поради арттерапевтки Ірини Фролової
• Як зробити ефективним навчання під час війни — інтерв'ю з арттерапевткою Іриною Фроловою