Як правильно вирішувати конфлікти: психологиня Наталя Підлісна

Конфлікт — це відсутність згоди між двома або більше сторонами. Ми часто інтуїтивно відчуваємо наближення конфліктної ситуації, але не знаємо як діяти. Якими є чіткі ознаки конфлікту та як навчитися знаходити конструктив та розв'язувати конфлікти без образ, пояснила у "Ранку Вдома" психологиня Наталя Підлісна.

Ведучі — Ірина Хоменко та Костя Октябрський.

— З чого складається сам конфлікт? Як його розібрати "на атоми", щоб зрозуміти краще.

— Дійсно це поняття краще розібрати "на атоми". Взагалі існує стадія передконфліктна. Вона малопомітна і про неї взагалі ніхто не думає. Зародження конфлікту дуже важко розпізнати. Треба мати гарну інтуїцію.

Буває так, що ви ніби відчуваєте щось, але ще не бачите ознак конфлікту. Ви побачите ці ознаки, коли вже буде стадія самого конфлікту. Тобто був інцидент, конфлікт, а потім буде розвиток ситуації.

— Тобто після кожного інциденту виникає конфілкт?

— Так. Коли щось стається, люди починають визначати сферу спірної ситуації. Чому в них виникає конфлікт. Ич то на роботі, чи то у сім'ї. Коли люди вже розуміють, що виник конфлікт, то шукають союзників, а потім займуться взаємними звинуваченнями, обговоренням недоліків одне одного. На цьому етапі проявляється агресія, хамство, гнів. Тут всі ознаки конфлікту, завдяки яким ми отримуємо негативний досвід, переживаємо негативні почуття.

Також дуже важлива стадія постконфлікту. Взагалі про неї мало людей думають, але психологи акцентують на ній увагу. Там є два варіанти.

Якщо ви незадоволені результатом зіткнення, ви будете кипіти від образи, обурення і продовжувати подумки сперечатися з опонентом, вигадувати нові аргументи. Якщо ви досягли, чого хотіли, то ви насолоджуєтеся тріумфом.

Але найкраще, що треба зробити в цей момент, не лаяти, не звеличувати себе, а прислухатися до своїх відчуттів. Для того, щоб зробити висновки та більше не повертатись до подібних ситуацій.

— Якщо після першого конфлікт люди не дійшли згоди, як діяти далі?

— Тут все залежить від бажання сторін конфлікту розв'язати проблему. Якщо є бажання у двох, то це буде простіше. Якщо тільки один хоче вирішити, то треба просто подумати над тим, як діяти, коли конфлікт набере новий виток.

— Які є види цивілізованого поводження у конфліктній ситуації?

— Є кілька цивілізованих, як ви кажете, стратегій. Перша — це уникнення. Коли ми жартуємо та починаємо відмовлятися від спілкування з протилежною стороною або взагалі не визнаємо наявності проблеми. Інколи це спрацьовує, але статистика свідчить про те, що так буває дуже рідко.

Друга стратегія — це поступки. Це вміння прийняти думку протилежної сторони. До такої тактики можна вдаватися, якщо ви помилилися і готові це визнати, або наслідки конфлікту для вас не критичні.

Є конкуренція — це коли ви жорстко, непримиренні відстоюєте свою позицію. Цю стратегію варто застосовувати тільки коли ви впевнені у власній правоті. Можете довести її не емоціями, а фактами.

Є стратегія примирення — це взаємні поступки, дійти компромісу. Якщо обидві сторони працюють. Втім, інколи це буває корисно навіть тоді, коли дві сторони не вирішують конфлікт, а хочуть його уникнути.

Наступна стратегія — це співпраця. Це коли ви враховуєте інтереси обох сторін. Цей варіант вважається оптимальним. Однак він вимагає готовності до співпраці. На жаль, так буває не часто. Така стратегія працює, коли сторони втомилися від конфлікту.

— Чи існують універсальні правила поводження в конфліктах?

— Є чотири простих правила. Перше правило — "одна ситуація — один конфлікт". Якщо у вас вже були конфліктні ситуації з цією людиною, не згадуйте про це під час нової сварки.

Правило друге — говорити від свого я. Дуже часто в конфлікті кажуть фрази на кшталт: "Ти винен. Це все через тебе, ти знову мене не чуєш!". Але цей спосіб посилює чужий опір, стає перепоною у вирішенні конфліктних ситуацій. Тому під час сварки краще використовувати такі фрази: "Я засмучений ситуацією. Мене бісить такий стан справ". Це приклад "я повідомлення".

Третє правило — це не узагальнювати. Узагальнення — ворог конкретики й фрази на кшталт: "Ти завжди так робиш! Ви усі такі!" ризикують привести вас до стану "базарного" з'ясування конфліктів.

Правило четверте — не бити нижче пояса. Кожна людина має свої комплекси, якісь секрети. Під час конфлікту не треба розкривати чужих секретів, шантажувати, або виносити на загал лише вам відому інформацію про людину.

Читайте також:  П'ять кроків, що допоможуть позбутися панічної атаки — пояснює психологиня Наталя Підлісна