Как правильно решать конфликты: психолог Наталья Подлесная

Конфликт — это отсутствие согласия между двумя или более сторонами. Мы часто интуитивно чувствуем приближение конфликтной ситуации, но не знаем как действовать. Каковы четкие признаки конфликта и как научиться находить конструктив и решать конфликты без обид, объяснила в "Ранку Вдома" психолог Наталья Подлесная.

Ведущие — Ирина Хоменко и Костя Октябрьский.

— Из чего состоит сам конфликт? Как его разобрать "на атомы", чтобы понять лучше.

— Действительно это понятие лучше разобрать "на атомы". Вообще существует стадия предконфликтная. Она малозаметна и о ней вообще никто не думает. Зарождение конфликта очень трудно распознать. Надо иметь хорошую интуицию.

Бывает так, что вы будто чувствуете что-то, но еще не видите признаков конфликта. Вы увидите эти признаки, когда уже будет стадия самого конфликта. То есть был инцидент, конфликт, а потом будет развитие ситуации.

— То есть после каждого инцидента возникает конфликт?

— Да. Когда что-то происходит, люди начинают определять сферу спорной ситуации. Почему у них возникает конфликт. То ли на работе, то ли в семье. Когда люди уже понимают, что возник конфликт, то ищут союзников, а потом занимаются взаимными обвинениями, обсуждением недостатков друг друга. На этом этапе проявляется агрессия, хамство, гнев. Здесь все признаки конфликта, благодаря которым мы получаем негативный опыт, переживаем негативные чувства.

Также очень важна стадия постконфликта. Вообще о ней мало людей думают, но психологи акцентируют на ней внимание. Там есть два варианта.

Если вы недовольны результатом столкновения, вы будете кипеть от обиды, негодования и продолжать мысленно спорить с оппонентом, придумывать новые аргументы. Если вы достигли, чего хотели, то вы наслаждаетесь триумфом.

Но лучшее, что надо сделать в этот момент, не ругать, не превозносить себя, а прислушаться к своим ощущениям. Для того, чтобы сделать выводы и больше не возвращаться к подобным ситуациям.

— Если после первого конфликта люди не пришли к согласию, как действовать дальше?

— Здесь все зависит от желания сторон конфликта решить проблему. Если есть желание у двоих, то это будет проще. Если только один хочет решить, то надо просто подумать над тем, как действовать, когда конфликт наберет новый виток.

— Какие есть виды цивилизованного поведения в конфликтной ситуации?

— Есть несколько цивилизованных, как вы говорите, стратегий. Первая — это избегание. Когда мы шутим и начинаем отказываться от общения с противоположной стороной или вообще не признаем наличия проблемы. Иногда это срабатывает, но статистика свидетельствует о том, что так бывает очень редко.

Другая стратегия — это уступки. Это умение принять мнение противоположной стороны. К такой тактике можно прибегать, если вы ошиблись и готовы это признать, или последствия конфликта для вас не критичны.

Есть конкуренция — это когда вы жестко, непримиримо отстаиваете свою позицию. Эту стратегию стоит применять только когда вы уверены в собственной правоте. Можете доказать ее не эмоциями, а фактами.

Есть стратегия примирения — это взаимные уступки, прийти к компромиссу. Если обе стороны работают. Впрочем, иногда это бывает полезно даже тогда, когда две стороны не решают конфликт, а хотят его избежать.

Следующая стратегия — это сотрудничество. Это когда вы учитываете интересы обеих сторон. Это оптимальный вариант.  Однако он требует готовности к сотрудничеству. К сожалению, так бывает не часто. Такая стратегия работает, когда стороны устали от конфликта.

— Существуют ли универсальные правила поведения в конфликтах?

— Есть четыре простых правила. Первое правило — "одна ситуация — один конфликт". Если у вас уже были конфликтные ситуации с этим человеком, не вспоминайте об этом во время новой ссоры.

Правило второе — говорить от своего я. Очень часто в конфликте говорят фразы вроде: "Ты виноват. Это все из-за тебя, ты опять меня не слышишь!". Но этот способ усиливает чужое сопротивление, становится преградой в решении конфликтных ситуаций. Поэтому во время ссоры лучше использовать такие фразы: "Я расстроен ситуацией. Меня бесит такое положение дел". Это пример "я сообщение".

Третье правило — это не обобщать. Обобщение — враг конкретики и фразы вроде: "Ты всегда так делаешь! Вы все такие!" рискуют привести вас к состоянию "базарного" выяснения конфликтов.

Правило четвертое — не бить ниже пояса. Каждый человек имеет свои комплексы, какие-то секреты. Во время конфликта не надо раскрывать чужие секреты, шантажировать, или выносить на всеобщее обозрение только вам известную информацию о человеке.

Читайте также: Пять шагов, которые помогут избавиться от панической атаки — объясняет психолог Наталья Подлесная