Розпізнати аб'юзера та вийти з токсичних стосунків — поради сексологині

Аб'юзивні стосунки можуть розвивати різні психологічні розлади. Токсичні відносини — провісники постійної тривожності, нервових зривів та депресії. З'являється постійний страх зробити щось не так, знецінення себе, як особистості та сумніви. Позбутися аб'юзу у стосунках складно з багатьох причин. Зокрема, через страх та залежність. Насильство буває різним. Якщо побиття і сексуальне насильство мають фізичний характер, то психологічне та емоційне насильство розпізнати не так просто. Втім, від цього воно не стає менш руйнівним, розповіла у "Ранку Вдома"сексологиня Олена Архипенко.

Ведучі — Ірина Хоменко та Костя Октябрський.

— Як розпізнати аб’юзивні стосунки?

— Аб'юз — це шантаж, примус, якісь негативні дії стосовно іншої людини. Буває словесний аб'юз, а також фізичний. Загалом це психологічне, фінансове та сексуальне насилля.

— Кажуть, що з аб'юзивних стосунків важко вийти. Це правда? 

— Насправді дуже важко піти. Адже складно усвідомити себе в таких стосунках, бо аб'юзери діють за схемою. Працює це за принципом "пряника та батога". Перше, що вони роблять, це завойовують довіру жертви. Цей пряник спочатку настільки солодкий, що жертва взагалі не розуміє, як вона жила досі без цього. Це настільки сильні емоції, що вони затягують. Хочеться ще і ще цього відчути. За хорошим періодом настає період спаду. Тоді починається період усвідомлення. Втім навіть тоді  жертва не усвідомлює, що переживає деструктив. Жертва вважає себе винною. Тоді навіть не виникає думок про те, щоб піти. Виникають думки тільки про те, щоб старатися ще більше. Потім починається звикання до емоційних перепадів, це підкріплюється гормонально. Тобто є період спаду, а потім період піднесення. Цей хороший період — це завжди емоційний бум. Це така гормональна залежність.

— Тобто це стосунки людини-жертви та людини-аб'юзера? 

— Не правильно ставити кліше й казати людині, що ти жертва. Можливо, була зневіра, невпевненість в собі, що дозволило аб'юзеру скористатися цією людиною. Є люди, які бачать перед собою аб'юзера, за його поведінкою, і відразу припиняють спілкування. Є й такі випадки, коли людина не бачить і не чує оцінок близьких, які вказують на токсичність стосунків.

— Чи можуть аб'юзери змінитися? Чому одна і та сама людина у різних стосунках поводиться по-різному?

— Бо інша людина не дозволить так з собою поводитися. Або не закохається в аб'юзера, адже вони вміють закохувати в себе жертву. Також буває таке, що аб'юзер знаходить собі жертву, але не може вгадати її потреби.

— То аб'юзер може змінитися, чи ні?

— Не може. Насправді це дуже поширена помилка вважати, що партнер може змінити іншого партнера. Аб'юзер може змінитися сам, тільки коли він сам цього захоче. Коли він усвідомить не раціональності своїх дій, неправомірності. Втім, в більшості випадків вони не розуміють, що вони роблять щось не те. Для них це є нормою, тому що вони харчуються негативними емоціями, вони харчуються невпевненістю людини. Звісно, їм хочеться ще і ще негативу.

— На які "червоні прапорці" в стосунках потрібно звернути увагу?

— Якщо з'явилось підозра, або внутрішній дискомфорт, треба дистанціюватися. Краще проконсультуватися з кимось із близьких, з друзями, з групою допомоги. Тому що зараз дуже багато груп допомоги саме жертвам домашнього насильства, а аб'юз — це теж домашнє насильство.

Існують групи взаємодопомоги "рівний-рівному". Коли саме ті, хто постраждав від насильства, допомагають одне одному. Є психологічні групи допомога. Тому, якщо виникають сумніви, то краще проконсультуватися та закрити це питання. 

Стосовно сигналів. Перше — це фінансове насилля. Тобто це буквально, коли вона спочатку ходила там все собі дозволяла, там красу наводила, а потім він каже: "Нащо тобі робити манікюр, роби його вдома сама, бо я тоді даю гроші, за які ти мені повинна дякувати!". 

Потім починаються інші обмеження. Заборона на спілкування, починається асоціалізація. Тобто у тебе були якісь друзі, але вони не такі, вони на тебе погано впливають, будь вдома. Відбувається ізоляція. Потім починається нова заборона — ходити на роботу. Відбувається повна ізоляція.Потім починається приниження. Якщо спочатку це звучало так: "Тобі не дуже личить сукня", то потім переходить в "не те одягла, не так приготувала, не так себе поводиш". Ці приниження стають публічними. Потім починається ігнор. Коли жертва каже, щось аб'юзеру, то він уникає розмови. Коли він щось каже, то жертва повинна все кинути й уважно слухати. 

— Якими будуть наслідки таких стосунків?

— Наслідки катастрофічні, якщо людина була довгий час у цих стосунках. Бо це вимотує емоційно, психологічно, фізично. Тобто людина ніби втрачає свою ідентичність. Навіть найбільш впевнена в собі людина починає сумніватися в собі, оскільки постійно їй нав'язували протилежне. Тобто аб'юзер замінює ідентичність людини своїми негативними посланнями. Це дуже негативна картинка. Чим довше людина знаходиться в цих стосунках, тим складніше їй все це припинити. Бо є звичка так жити, є звичка отримувати такі посилання.

Тільки через усвідомлення, через роботу над собою можливо щось змінити. Актуальними є групи підтримки, коли дівчата діляться своїм досвідом.  Все-таки частіше потрапляють у такі стосунки дівчата. Втім, від такого можуть страждати й чоловіки. Тобто немає гендерного такого поділу, аб'юзером може бути хто завгодно: від партнера до родича, до друга, навіть малознайома людина на вулиці.

— Діти, які виростають серед аб'юзу, повторюють цей сценарій у дорослому житті? 

— Таке буває часто насправді через це копіювання моделі сім'ї. Тобто ризик такий існує. Тому, якщо батьки не хочуть, щоб діти повторили таку історію, то краще починати з себе. Краще починати діяти тут і зараз, а не чекати. Насправді наслідки аб'юзу видно навіть на фото. Коли дівчата показують свої фото до стосунків та під час стосунків, то може здатися, що це дві різні людини. Вони просто тотально змінюються. На обличчі немає емоцій.

Читайте також: 

• Стрес, гормони та зниження сексуального потягу: про боротьбу з цими проблемами говоримо із сексологинею Оленою Архипенко
• Сексологиня Олена Архипенко назвала дві речі, які допоможуть парі повернути сексуальний потяг 
• Гендерні стереотипи: про упередження та боротьбу з ними говоримо із психологинею Оленою Архипенко