Второй шанс: психолог Вера Романова объяснила, как правильно оценить отношения после разрыва

Довольно часто можно услышать фразу: прошлое лучше оставлять в прошлом. Но когда речь заходит о чувствах, многие хотя бы раз задумывались: стоит ли давать отношениям второй шанс? Действительно ли люди способны меняться, а повторная попытка может стать началом счастливой истории? О том, как правильно оценить ситуацию и стоит ли возвращаться к человеку после разрыва, рассказала психолог, кандидат психологических наук Вера Романова в рубрике "Точка рівноваги" в эфире "Ранку Вдома". 

"Я думаю, что хотя бы рассмотреть эту возможность все же можно. И, скорее всего, если мы говорим, что это второй шанс для другого человека, для него или для нее, то точно не стоит. А если это шанс для нас, то это уже другое дело. Вопрос в том, как мы хотим и для чего хотим вписать этого человека снова в свою жизнь", — отметила психолог.

Она заметила: любые отношения требуют времени и пространства в жизни.

"Нам нужно интегрировать в жизнь другого человека. И вопрос о втором шансе, как по мне, всегда стоит переворачивать с вопроса "дам ли я ему или ей второй шанс" на тот, "а мне этот второй шанс нужен или нет?". И тогда мы будем отвечать не за свои ожидания, что другой человек должен что-то сделать, измениться, как-то иначе относиться, а вопросы будут только к себе: что я с этим буду делать?", — отметила Вера Романова.

По мнению психолога, люди меняются. Это и новая деятельность, и личностные изменения, и пересмотр собственного отношения к тем или иным ситуациям.

"Я сторонница теории, что люди меняются. Меняют деятельность, меняют свое отношение к чему-то, меняют свой эмоциональный фон, меняются личностно. Но они меняются не так, как мы того хотим и как мы от них ожидаем этого. Поэтому человек под наши представления никогда не изменится, но для себя меняется. Поэтому, если мы вернемся снова к тому бывшему или бывшей, которые пришли в нашу жизнь, наверняка они что-то в своей жизни изменили. И наверняка им что-то хочется от прошлых воспоминаний, потому что это часть их какой-то осознанной, успешной части жизни, и им нужны эти отношения", — отметила психолог.

Поэтому вопрос о том, давать ли шанс, нужно задавать себе: нужны ли мне эти отношения или нет.

"И это вопрос, опять же, любви или ненависти. Ненависть трансформировать в любовь очень трудно. Мы любим всегда через восхищение другим человеком, его идеями, интересами, фигурой вообще, личностью. А ненавидим, как правило, по какой-то причине. И мы ищем ту причину, по которой мы с ним расстанемся. И если наши отношения дошли до этой точки, когда мы искали причину, по которой нужно расстаться, стоит сказать себе "нет". Потому что мы будем искать эти причины снова. И мы их найдем", — объяснила Романова.

Она также обратила внимание на то, что такие ситуации неразрывно связаны с самооценкой человека.

"Для того чтобы понять, нужно ли мне это, и быть уверенным в своем решении, не опираться на то, как просит кто-то другой, или на то, как другие говорят о том, что стоит в это включиться. Конечно, это связано с уверенностью в себе и самооценкой. И момент, когда мы в себе уверены, в своем решении, уверены в своей идее и точно знаем, для чего нам другие люди в жизни, делает нашу жизнь более управляемой нами, а не тем, что кто-то пришел и снова начинает управлять нашей жизнью", — резюмировала психолог.

Читайте также: Здоровая дистанция и "снятие с пьедестала": что делать, если самые близкие люди ведут себя токсично