Как говорить с детьми о сексе — консультация психолога Елены Архипенко

Многие родители не знают, как говорить с детьми на деликатные темы без застенчивости и скованности. Разобраться с этим поможет сексолог-психолог, тренер по половому воспитанию Елена Архипенко. Почему взрослые не готовы говорить о сексе с детьми, как правильно это делать, и почему это так важно, узнавайте в материале "Ранку Вдома".

Ведущие — Лилия Ребрик и Костя Октябрьский.

— Какие эмоции возникают у взрослых при вопросе детей о сексе?

— В первую очередь мы говорим об определенной скованности. Да, потому что взрослые не всегда готовы об этом говорить. Конечно, это стыд и раздражение, или же агрессия. Негативные эмоции возникают у взрослых скорее спонтанно, чем спланировано. То есть это не негатив, направленный на ребенка. Это агрессия на спонтанные вопросы.

— Почему именно такие эмоции возникают у людей?

— Раздражение возникает из-за того, что взрослые не знают, что говорить, как отвечать. Стыд возникает из-за личного отношения к этой теме. Если взрослым вообще стыдно говорить на тему секса, то и в разговоре с детьми тоже будет скованность. То есть взрослые сами между собой не обсуждают эту тему. Есть условно какие-то вещи, которые они делают, но не говорят об этом. Конечно, если они это не проговаривают, то не воспринимают это как адекватное и нормальное.

— Что делать в таких ситуациях?

— Первое, что нужно сделать, это задать себе вопрос: "Как я отношусь к этой теме?". Если мое отношение негативное, то именно это я и передам ребенку. Это сознательный шаг.

— С какого возраста дети реально начинают спрашивать у родителей?

— Все индивидуально. Главное начать правильно. Например, начинаем говорить о гигиене, физиологических процессах. Таким образом постепенно мы объясняем, что девочки и мальчики разные, рассказываем об интересе к противоположному полу. Затем переходим к теме отношений, которые развиваются и могут переходить к физическому контакту, интимной близости. То есть это растянутый во времени разговор, когда родители начинают с простого и потом начинают повышать "планку".

Дети воспринимают скорее эмоциями, чем словами. Если взрослый испытывает негативную эмоцию, то именно ее он и передаст ребенку. Ну, например, мама хочет дать ребенку яблоко. Если она говорит, что оно хорошее и сочное, то ребенок скорее попробует. Если же скажет, что оно кислое и ей не понравилось, то ребенку оно тоже не понравится. Ребенок будет копировать мамину эмоцию, он будет воспринимать его как невкусное.

Поэтому сверхважно, чтобы взрослые контролировали свои эмоции и хорошо думали, что именно они хотят вложить в разговор. Не только слова подбирали, но и контролировали свои эмоции.

— Возможно, есть какие-то советы взрослым, как научиться говорить на тему секса без негативных эмоций?

— Когда мы себе честно признаемся в том, что у меня есть вопросы, неудовлетворенность, или я вообще не понимаю, как я к этому отношусь, то надо разобраться. Взрослому надо попробовать прописать вещи, которые их беспокоят, или почитать об этом. В конце концов, никто не запрещает тренироваться перед разговором на тему полового воспитания. У нас нет опыта, как говорить с детьми. Первая тренировка может быть перед зеркалом. Начнем отвечать на те вопросы, которые дети уже задали, или те, которые они могут задать, и считываем свои эмоции.

— Если ребенок не спрашивает, стоит ли взрослым инициировать разговор о сексе и об отношениях?

— Конечно, взрослому стоит инициировать, потому что есть много информации, которую взрослые могут передать. Это личное восприятие взрослого. Родители имеют установки, они могут передать их своему ребенку. Поэтому на самом деле это сверхважно, чтобы взрослый был инициатором. Если ребенок не проявляет никакой заинтересованности в этом. Если не налажен базовый контакт, то ребенок может действительно получить ответы от сверстников. Не упустите момент, когда ребенок начинает интересоваться этой темой, потому что он может начать поиски информации из других источников.

— Почему взрослые очень часто избегают разговора с детьми о сексе?

— Во-первых, не знают, что сказать. Во-вторых, боятся того, что придется сказать все и сразу. Здесь действует принцип "коротко и по существу". Если есть вопрос ребенка, то надо ответить, но сжато и коротко. Конечно и такой, что соответствует возрасту ребенка. То есть ребенок не ожидает получить подробный ответ о самом процессе. Очень часто у детей возникают короткие вопросы, касающиеся конкретной темы. Поэтому мы отвечаем кратко и по существу. Ребенку достаточно этого ответа. Пока не возникает новых вопросов.

— Если взрослый не знает, что ответить?

— Самовоспитание и подготовка. Если я не знаю, что ответить, то беру паузу, готовлюсь и отвечаю. Можно потренироваться отвечать перед зеркалом, или просто в одиночестве, или наоборот с другом или коллегой.

Читайте также: Принципы полового воспитания детей разного возраста и тревожность родителей: интервью с сексологом Еленой Архипенко