"То, что раньше начиналось в 17-18 лет, сейчас начинается в 13-14": тренерка по половому воспитанию объяснила, как родителям реагировать на детскую и подростковую любовь

Тема детской и подростковой влюбленности всегда волнует родителей. В программе "Ранок Вдома" секс-психолог и тренерка по половому воспитанию Елена Архипенко объяснила, как правильно родителям реагировать на чувства детей и как показать свою поддержку и вызвать доверие.

Ведущие — Лилия Ребрик и Костя Октябрьский.

— Как родителям правильно реагировать на влюбленность детей? 

— Главное правило — не обесценивать. Чаще всего родители реагируют смехом или говорят: "Да забудь, завтра кого-то другого полюбишь". 

— А еще говорят: "Сколько еще таких у тебя будет". 

— Да. И "Не эта первая, не эта последняя". Поэтому родителям самое главное разделить с ребенком это чувство и объяснить, как это бывает. Возможно поделиться своим опытом. Дети должны понимать, что это не то, что нужно скрывать. 

— Подростковая влюбленность сильнее детской? 

— Сильнее из-за совсем другого гормонального уровня: качели и все чувствуется на максимум. Это их счастье кажется таким всеохватывающим, что они не могут с ним справиться и хотят еще и еще. Им кажется, что в мире существует только тот один объект влюбленности и больше никого. Ребенок, который раньше был послушным, делал домашнее задание и все четко выполнял, вдруг становится совершенно неуправляемым, потому что есть в голове только одно — объект влюбленности. 

— Что родителям делать? 

— Родителям нужно разговаривать и разделять чувства ребенка. Говорить, что это нормально — влюбляться, но что не только влюбленность управляет жизнью. 

Подростки любят очень туннельно — видят только положительные качества и абсолютно нивелируют все негативные характеристики объекта, которые обычно видят родители. Но родителям лучше об этом не говорить, потому что у детей есть своя формулировка того, что им нравится. Родителям стоит вспомнить, как они сами когда-то полюбили и как чувствовали себя в том возрасте.

— Постоянная смена объектов влюбленности у подростков — это нормально?

— Да, это нормально, потому что платоническая влюбленность. Действительно, объект влюбленности может меняться очень быстро.

— Всегда ли влюбленность подростков приводит к интиму?

— Не всегда, однако очень часто. Сейчас период начала половой жизни очень сильно снижается. То, что раньше начиналось, скажем, в 17-18 лет, сейчас начинается в 13-14. Это является так называемой условной нормой сейчас. Поэтому родителям нужно держать в голове, что дети должны получить всю необходимую информацию об этом еще до начала полового созревания. Когда они физически готовы начать жить половой жизнью, они уже должны знать всю информацию, чтобы уберечься от возможных негативных последствий. 

Дети должны знать опасности, которые несет в себе ранняя сексуализация. Очень важно подчеркнуть, что такое согласие и что когда кто-то из пары не согласен, то ничего не должно происходить. Согласие должно быть не только физическое, но и психологическое. 

— Как родителям все же подчеркнуть ребенку, что 13-14 — это еще рано для половой жизни?

— Вы рассказываете обо всех опасностях, которые несет ранняя половая жизнь. Говорите о том, что такое пара и как она создается. Не нужно идти по шаблонам. Не каждая подростковая пара живет половой жизнью. Но если смотреть на те гендерные стереотипы поведения, которые сейчас раскручиваются в социуме, то они говорят, что каждая пара должна жить половой жизнью, и если вы встречаетесь, то должны это иметь, потому что все это делают. Надо развенчивать все мифы. Типа: "Все в моем возрасте это делают, все это уже попробовали. А что, я одна такая буду? Как на меня будут смотреть?". Или: "Если девочка с парнем не живет половой жизнью, то он ее бросит". Или если это мальчик, то ему обязательно нужно жить половой жизнью, иначе у него якобы будут проблемы со здоровьем.

— Вернемся к детской любви. У меня есть старший сын, которому восемь лет. У него есть влюбленность, но не взаимная. Как я могу его поддержать, помочь ему пройти через это? 

— Поддержите разговором. Скажите, что понимаете его чувства, что вы тоже когда-то такое, возможно, испытывали. Вероятно, все мы испытывали когда-то безответную любовь. Неважно, в каком возрасте она была. Надо подтвердить, что это чувство реальное и не нужно думать, что оно какое-то неважное.

Важно поговорить с ребенком о том, какие именно качества его привлекли в другом человеке: элементы внешности, характера, поведения. Когда он для себя расставит эти маячки, ему будет гораздо проще в будущем понимать, кто ему нравится. Возможно, те качества, на которые он обратил внимание в этой одной девочке, будут присутствовать и в других. Так он сможет когда-то переключиться на какую-то другую, ведь не одна она имеет такие характеристики.

Читайте также: С какого возраста, с каким весом и сколько раз в год можно сдавать кровь: интервью с соучредителем и СЕО "ДонорUA" Ириной Славинской