"Те, що раніше починалося у 17-18 років, зараз починається в 13-14": тренерка зі статевого виховання пояснила, як батькам реагувати на дитяче і підліткове кохання

Тема дитячої та підліткової закоханості завжди бентежить батьків. У програмі "Ранок Вдома" секс-психологиня та тренерка зі статевого виховання Олена Архипенко пояснила, як правильно батькам реагувати на почуття дітей та як показати свою підтримку і викликати довіру.

Ведучі — Лілія Ребрик та Костя Октябрьский.

— Як батькам правильно реагувати на закоханість дітей? 

— Головне правило — не знецінювати. Найчастіше батьки реагують сміхом або кажуть: "Та забудь, завтра когось іншого покохаєш". 

— А ще кажуть: "Скільки ще таких у тебе буде". 

— Так. І "Не ця перша, не ця остання". Тому батькам найголовніше розділити з дитиною це почуття та пояснити, як це буває. Можливо поділитися своїм досвідом. Діти мають розуміти, що це не те, що потрібно приховувати. 

— Підліткова закоханість сильніша за дитячу? 

— Сильніша через зовсім інший гормональний рівень: гойдалки і все відчувається на максимум. Це їх щастя видається таким всеохоплюючим, що вони не можуть із ним впоратися і хочуть ще і ще. Їм здається, що у світі існує тільки той один об'єкт закоханості і більше нікого. Дитина, яка раніше була слухняною, робила домашнє завдання і все чітко виконувала, раптом стає абсолютно некерованою, тому що є в голові тільки одне — об'єкт закоханості. 

— Що батькам робити? 

— Батькам потрібно говорити і розділяти почуття дитини. Говорити, що це нормально — закохуватися, але що не тільки закоханість керує життям. 

Підлітки кохають дуже тунельно — бачать тільки позитивні якості і абсолютно нівелюються всі негативні характеристики об'єкта, котрі зазвичай бачать батьки. Але батькам краще про це не говорити, тому що у дітей є своє формулювання того, що їм подобається. Батькам варто згадати, як вони самі колись покохали і як відчували себе в тому віці.

— Постійна зміна об'єктів закоханості у підлітків — це нормально?

— Так, це нормально, тому що платонічна закоханість. Дійсно, об'єкт закоханості може змінюватися дуже швидко.

— Чи завжди закоханість підлітків призводить до інтиму?

— Не завжди, проте дуже часто. Зараз період початку статевого життя дуже сильно знижується. Те, що раніше починалося, скажімо, у 17-18 років, зараз починається в 13-14. Це є так званою умовною нормою наразі. Тому батькам потрібно тримати в голові, що діти мають отримати всю необхідну інформацію про це ще до початку статевого дозрівання. Коли вже вони фізично готові почати жити статевим життям, вони вже мають знати всю інформацію, щоб уберегтися від можливих негативних наслідків. 

Діти мають знати небезпеки, які несе в собі рання сексуалізація. Дуже важливо наголосити на тому, що таке згода і що коли хтось із пари не згоден, то нічого не має відбуватися. Згода має бути не тільки фізична, а й психологічна. 

— Як батькам все ж таки наголосити дитині, що 13-14 — це ще зарано для статевого життя?

— Ви розповідаєте про всі небезпеки, які несе раннє статеве життя. Говорите про те, що таке пара і як вона створюється. Не потрібно йти за шаблонами. Не кожна підліткова пара живе статевим життям. Але якщо дивитися на ті гендерні стереотипи поведінки, які зараз розкручуються в соціумі, то вони кажуть, що кожна пара повинна жити статевим життям, і якщо ви зустрічаєтеся, то повинні це мати, тому що всі це роблять. Треба розвінчувати всі міфи. Типу: "Всі в моєму віці це роблять, всі це вже спробували. А що, я одна така буду? Як на мене будуть дивитися?". Або: "Якщо дівчинка з хлопцем не живе статевим життям, то він її кине". Або якщо це хлопчик, то йому обов'язково потрібно жити статевим життям, інакше в нього буцімто будуть проблеми зі здоров'ям.

— Повернемося до дитячого кохання. У в мене є старший син, якому вісім років. У нього є закоханість, але не взаємна. Як я можу його підтримати, допомогти йому пройти через це? 

— Підтримайте розмовою. Скажіть, що розумієте його почуття, що ви теж колись таке, можливо, відчували. Ймовірно, всі ми відчували колись нерозділене кохання. Неважливо, в якому віці воно було. Треба підтвердити, що це почуття реальне і не потрібно думати, що воно якесь неважливе.

Важливо поговорити з дитиною про те, які самі якості його привабили в іншій людині: елементи зовнішності, характеру, поведінки. Коли він для себе розставить ці маячки, йому буде набагато простіше в майбутньому розуміти, хто йому подобається. Можливо, ті якості, на які він звернув увагу в цій одній дівчинці, будуть присутні і в інших. Так він зможе колись переключитися на якусь іншу, адже не одна вона має такі характеристики.

Читайте також: З якого віку, з якою вагою та скільки разів на рік можна здавати кров: інтерв'ю зі співзасновницею та СЕО "ДонорUA" Іриною Славінською