Защитные механизмы памяти: почему мы забываем обиды и идеализируем бывших партнеров, объяснила психолог

Завершение отношений может происходить по разным сценариям — с кем-то общение прекращается навсегда, а с определенными партнерами остаются, например, совместная рабочая деятельность и круг общения. Если мы предлагаем такому человеку продолжать коммуникацию, то прежде всего нужно определиться, в каком статусе мы хотим видеть его в своей жизни. Об этом рассказала психолог, кандидат психологических наук Вера Романова в рубрике "Точка рівноваги" в эфире программы “Ранок Вдома”.

"Можем ли мы дружить с бывшими? На это наука психология не знает точного ответа. То есть человек был с нами в одной постели, возможно, у нас есть общие дети, был совместный быт, остались воспоминания. У нас была причина расставания, а после этого мы предлагаем этому человеку занять в нашей жизни позицию друга, например. Сможет ли этот человек принять такую позицию друга? Это зависит не от нас. Но прежде чем что-то предлагать ему или ей, нам нужно понять, в какой роли мы хотим видеть их в своей жизни", — отметила Романова.

Это, по ее словам, могут быть даже встречи раз в месяц для того, чтобы вспомнить прошлое. Но все правила необходимо для себя четко определить и проговорить с другим человеком.

"Это тоже особая роль, когда мы будем встречаться и вспоминать. И это даст ощущение надежности, поддержки. Это будет переживание не тревожных, а каких-то успешных отношений в жизни. Но для себя стоит очень хорошо осознавать, что именно мы предлагаем человеку в этих отношениях, как мы хотим построить их заново, и обговорить все эти правила игры", — сказала психолог.

Однако не всегда сценарии могут развиваться успешно. Есть люди, которые буквально не могут выйти из "заколдованного круга" бывших отношений.

"Я бы хотела сказать, что людям очень нравится страдать, но скажу немного мягче. Страдать нравится нашему мозгу. Нейрофизиологическое страдание в мозге — самая простая эмоция, которую он может извлечь из окружающей среды. Обрадоваться, созерцать, наслаждаться — это более сложные химические процессы в организме. Поэтому, если мы умеем страдать, то можем совершенствовать этот навык всю свою жизнь. И возвращение к бывшим — это знакомая эмоция. В этих эмоциях мы себя очень хорошо знаем, даже если они крайне негативные", — объяснила психолог.

Она также подтвердила, что наша память иногда "подчищает" какие-то очень болезненные моменты из прошлого.

"Мы же себя любим. И зачем нам себя так обижать, чтобы постоянно об этом вспоминать и на этом концентрироваться? Если боль не актуальна, ее можно поместить в архив памяти. С другой стороны, у мозга все равно есть защитный механизм, некая coping strategy, то, как мы справляемся с ситуацией. И иногда уход от этого негатива через избегание реальности тоже становится возможностью посмотреть на бывшего как на нового человека и на открывающуюся возможность", — отметила Вера Романова.

Если в нашей жизни появляются люди из прошлого, она советует сначала задать вопросы себе: кто я, кто этот человек, который заново вступит в отношения?

"Второй момент: что во мне изменилось с тех пор, как мы не виделись? Изменилась ли я сама по себе? И в чем конкретно разница? Третий вопрос: что я могу предложить в своей жизни этому человеку? Мне не хватает друга, свободных ушей, бесплатного психотерапевта в виде дружеской беседы и так далее. Нужно написать все это себе, сформулировать абсолютно честное предложение и озвучить его. Мол, смотри, ты важная часть моей прошлой жизни, у меня с тобой невероятно классные воспоминания, у нас было немного негатива, поэтому мы расстались, но сейчас у меня вот так. Ты как с этим? И быть готовым выслушать вторую сторону. Сопоставить все это, что и позволит принять решение: идти в эти отношения или нет", — подытожила гостья эфира.

Читайте также: Кто чаще всего становится мишенью "токсиков" и как дистанцироваться от них, объяснила психолог