Почему люди избегают объятий: сексолог объяснила важность прикосновений между близкими

Объятия несут много смысла, безопасности и поддержки. Всегда ли такие прикосновения являются приятными, почему иногда их хочется избегать и как в таком случае действовать, в "Ранку Вдома" объяснила сексолог, тренер по половому воспитанию Елена Архипенко. 

Ведущие — Лилия Ребрик и Костя Октбярский.

— Почему прикосновения в физическом смысле так важны? 

— Под прикосновениями мы имеем в виду именно объятия. Это первое, что чувствует ребенок. Когда он рождается, его сразу кладут маме на животик или на грудь — к маме в объятия. Мама своими объятиями показывает безопасность. 

Затем ребенок растет, начинает отрываться от мамы и ходить самостоятельно. Отпускает мамину руку и куда-то бежит — проходит первую сепарацию. Но в любой момент, когда он почувствует опасность или дискомфорт, он прибежит обратно к маме или папе в объятия. Это первое ощущение безопасности остается с нами на долгое время. Мы переносим это и в свою сознательную взрослую жизнь. Эти прикосновения мы ассоциируем с безопасностью. Это если говорить о банальной норме, когда мы росли в семье, где нас любили, обнимали и оберегали.

— Всегда ли прикосновения близких приносят приятные ощущения? 

— Не всегда это так. Есть определенные ситуации, когда мы можем отстраняться от этих прикосновений. Не на постоянной основе, но периодически. Хотя для кого-то после определенных переживаний это может стать и новой нормой.

— Если мы говорим о связи родителей и детей, что могло случиться, чтобы ребенок перестал хотеть обниматься или стал избегать физического контакта? 

— Это может быть банальная обида, появившееся недоверие. Это обостряется в пубертатный период, потому что тогда дети устанавливают свои границы. Родители должны увидеть границу, когда еще можно ребенка обнимать как ребенка, а когда — уже как другого взрослого. В этот второй период они могут сказать: "Мне не надо [объятий], спасибо. Если мне будет нужно, я подойду и скажу". В этот период дети перестраиваются на свой стиль, на свою потребность в этих контактах.

— Примерно в каком возрасте на это следует обращать внимание?

— Примерно с 8-10 лет — предпубертатный период, период устойчивого самосознания. Начинается изменение головного мозга. Внешне это еще ребенок, но мысли взрослого характера уже появляются.

— Как родителям поддерживать это взросление и отстранение от контактов? Или спрашивать: "Могу ли я тебя обнять?"?

— Да, другой взрослый человек должен спрашивать у взрослого ребенка: "Можно тебя обнять?". Почему мы воспринимаем, что сейчас для ребенка должно быть нормой, когда его силой обнимают, а когда не нормой? Когда это игра. Когда мы дурачимся со своим ребенком и обнимаем, не спрашивая — это нормально.

— Нежелание обниматься — это не обязательно психологическая травма?

— Не обязательно, но иногда причина может быть именно там: пережитое сексуальное насилие, эмоциональный шантаж, эмоциональный конфликт, разного рода травматические события. В таких случаях ребенок будет ассоциировать с пережитой травмой. Мы должны с пониманием относиться к такой ситуации.

— Как реагировать одному из партнеров, который хочет обниматься, а другой избегает объятий?

— Скажу очень стандартную шаблонную фразу — коммуницировать. То, что в голове одного человека, совсем не понятно для другого человека. Можно придумывать и настраивать кучу этажей этой мысли, получить тревожность в отношениях, непонимание, ревность и тому подобное. Поэтому всегда лучше спросить — что изменилось, что-то не нравится, или ты на что-то обижена/обижен?

Если исчезает потребность в близком контакте между близкими людьми, то может быть проблема как лично самого человека: проблемы на работе, личностный кризис, изменение в гормональном фоне и тому подобное. А может быть и сигнал того, что в отношениях что-то изменилось. Довольно часто под этими объятиями понимают прелюдию. Если один из партнеров не хочет того, что идет после прелюдии, то он начнет избегать и объятий. Объятия будут восприниматься как насилие, потому что он будет думать, что от него хотят чего-то большего.

— Как помочь человеку, который не хочет объятий, который дистанцируется? 

— Поговорить, что вы подразумеваете под объятиями и что вы хотите ими донести. Объятия — это о близости и доверии. Далеко не с каждым мы обнимаемся. 

Лучший вариант — немного отойти и понаблюдать, что происходит. Дети в этом возрасте немного ежики. Они не всегда могут понимать, что происходит внутри них самих. Сперва они выпускают иглы, а уже потом думают, что же они сделали и какой была реакция. Поэтому стоит дать им время успокоиться и снова попробовать подойти, спросить, поговорить.

Читайте также: Подростковый селфхарм: психолог объяснила причины самоувечий и дала советы родителям