Почему мы чувствуем себя одинокими в цифровую эру: разговор с психологом Еленой Адамовой

Казалось бы, современные технологии стерли все границы для общения. Но, несмотря на это, все больше людей чувствуют себя одинокими. Как не потеряться среди тысяч онлайн-контактов и возможно ли найти "своего" человека в современном мире — в эфире программы “Ранок Вдома” в рубрике “Точка рівноваги” рассказала психолог Елена Адамова. 

Ведущая — Светлана Леонтьева

— Почему вопреки таким безумным коммуникативным возможностям — мобильные телефоны, интернет, социальные сети — люди все чаще чувствуют себя одинокими? 

Мне кажется, что здесь стоит говорить не о количестве коммуникаций, а о качестве. Это иллюзия контакта. Есть две проблемы. Во-первых, присутствует ощущение, будто у тебя очень много друзей и знакомых. Мы ведь даже так называем их в некоторых соцсетях, например в Facebook. В Instagram хотя бы подписчики. Там ты либо следишь за кем-то, либо нет. И тогда возникает иллюзорное ощущение, что это действительно люди, с которыми есть определенная связь. Но если посмотришь, кто из этих людей действительно близкий тебе по духу, ценностям человек, или кому из них ты можешь просто позвонить, пригласить на кофе, то будет очень мало людей. И не всем мы решимся написать, не все всегда отвечают. Сейчас все в своих проблемах, озабочены своей жизнью. И люди очень боятся близости. 

— А почему так получается: боятся близости и страдают от одиночества? 

Мы не будем погружаться в то, что близость — это очень основательная, глубинная категория, которая выстраивается мамой. Я не хочу ни в коем случае перекладывать ответственность на маму, родителей. Вообще я всегда пропагандирую идею: отстаньте от родителей. Так уж сложилось, это константа, факт твоей биографии. И если ты взрослый человек, то должен взять ответственность на себя. Если тебе не нравятся какие-то моменты, в том числе и отсутствие близости, которую не выстроила мама в детстве, то сейчас есть много инструментов и доступа к ним.

Я о том, что человек без дополнительных усилий ее просто так не получает. Он будет бояться, потому что для него близость — это очень большой риск. И это ощущение, что у меня нет человека, на которого я могу рассчитывать, имеет свои преимущества. С одной стороны, нет близости, а с другой — не страшно потерять человека.

— Как объяснить этот парадокс, что чаще всего на одиночество жалуются самые социально активные люди?

— У социально активных, вовлеченных людей есть такая проблема: зависимость от маски, которую они носят. Когда и там душа компании, и там сыграл свою роль, и что-то выложил в соцсети, столько лайков, комментариев, то вроде бы получил аплодисменты и есть иллюзия близости, контакта.

Европейские ученые даже начали говорить о синдроме блоггинга. Когда человек настолько становится зависимым от той маски, которую он надевает для социальной привлекательности, что потом страдает от депрессивных расстройств. Мы очень сильно зависимы от черного зеркала, которое держим в руке.

— А если говорить о любви, романтике… У нас сейчас очень сложные времена, война. И часто приходится слышать от молодых людей, мол, “не на часі”. Стоит ли откладывать отношения?

Трудные времена легче переживать, когда есть близкий человек. Бояться легче вдвоем, безопаснее, когда есть кто-то рядом. Когда ты рядом с живым человеком, можешь об этом поговорить, ты высвобождаешь свои эмоции.

Это очень странная ситуация, потому что, с одной стороны, тебе было бы легче, а с другой — “не на часі”. Это "не на часі" имеет двойную подоплеку.

Потому что стыдно, потому что люди гибнут, а у меня тут любовь, красивые отношения. И люди избегают этого, потому что это чувство вины очень сильно влияет. А вторая причина — не хватает эмоционального ресурса на то, чтобы строить эти отношения.

— Молодежь сейчас довольно часто использует приложения для знакомств. Там знакомятся даже чаще, чем, например, в кино или в метро. Почему? Люди разучились коммуницировать?

— Я познакомилась со своим мужем в Tinder. Но мы уже не молоды, в 42 года. Я очень много исследовала все эти приложения перед тем, как решиться воспользоваться. В этих приложениях есть кто угодно. Поэтому нужно очень хорошо понимать, кто ты, какие конкретные требования ставишь к себе, и чего ожидаешь от партнера и от этих отношений. И это нужно очень честно пропагандировать в шапке профиля.

Почему люди чаще коммуницируют в соцсетях, в приложениях? Потому что, если что — свайпнул влево и все, забыл этого человека, заблокировал.

Во-вторых, у нас у всех есть нарциссическая часть. И она очень уязвима. Мы не говорим о нарциссах, а о нарциссической части, что является нормой для всех людей. Если я встречаю человека, могу услышать: а что это с тобой не так? Мол, ты полная, слишком худая, старая или наоборот — очень молодая. И когда мне это говорят в лицо, я не знаю, что делать. То ли провалиться сквозь землю, чтобы этого не слышать. А если люди вокруг, например, в компании, становится очень неприятно.

В приложении этого нет: заблокировала, ушла, запила бокалом чая. Это было не со мной. И именно отсутствие риска как будто дает иллюзию безопасности. Хотя там на самом деле небезопасно. В приложениях очень много лжи о себе и обо всем остальном.

Нужно быть очень честными с собой и с тем, с кем ты общаешься. И если человек тебе задает неудобные вопросы, должен отвечать честно. Да, это обо мне, но я знаю, что я за это могу дать. Например, если речь идет об определенных недостатках.

— Еще в соцсетях можно увидеть очень много красивых историй любви. Много фото, вырванных из контекста. И эти мечты об идеале, они ведь у нас есть, правда? Так как не попасть в ловушку?

— Мы с вами другого возраста, не росли с Instagram. А на чем? На красивых историях из книг. На романтике фильмов. Но здесь тоже есть ловушка.

— Но в классике так много жестких историй, вовсе не романтичных…

— Да, особенно в песнях, фильмах это прослеживается. Например, весь фильм они бегают друг от друга, изменяют, не изменяют, стреляются друг за друга. Или она его ждет из тюрьмы. Дальше — финальный поцелуй. И жили они долго и счастливо. Конец. И ты такой, а долго это сколько? А счастливо — это как? Потому что долго не значит счастливо. И что тогда видят бедные девочки?

— На завершение нашего разговора — несколько практических таких советов. Ведь мы все хотим любви.

Люди должны дать ответ на вопрос: что такое любовь для меня? Не так, как показывали либо в кино, либо в соцсетях. Любовь — это перечень твоих собственных конкретных потребностей, которые должны быть удовлетворены в отношениях. Вы должны иметь конкретный перечень, прямо в блокноте пропишите — что я хочу получить в отношениях.

И рядом с каждым пунктом напишите: что я способна/способен отдать такому человеку, который мне это все предложит. А человек что-то ожидает, потому что он достоин этого.

Следующий вопрос: каким я буду себя чувствовать в этих отношениях? Я буду любимым. А это как? Если тебя не научили с детства, если ты не видел, как любили друг друга твои родители, то ты и не знаешь, а смотришь фильмы, где "жили долго и счастливо". И тебе кажется, что любовь — это эти, знаете, чувства слишком эмоциональные, когда дыхание сперло. Но нет, это не о любви.

И важно определить, какими добродетелями должна обладать твоя будущая жена или муж. Какие недостатки ты допускаешь. И главное — табу, нужно четко понимать, чего не может быть в твоей жене или муже.

Читайте также: Как восстановить нервную систему после истощения — рекомендации психолога