Сепарация, личные границы, авторитет родителей: психолог объяснила, как пережить подростковый возраст детей

Подростковый возраст всегда вызывает страх у родителей. Почему именно подростковый кризис считают самым сложным и как родителям не потерять связь с детьми, в "Ранку Вдома" рассказала психолог, экспертка в работе с подростками Диана Житня-Кебас. 

Ведущие — Ирина Хоменко и Денис Минин.

— Почему именно подростковый возраст считается таким тяжелым как для родителей, так и для подростков? 

— Подростковый кризис самый сложный из всех, хотя и немного похож на кризис трех лет, потому что он тоже о самостоятельности и независимости. Похож он также на кризис среднего возраста, потому что там тоже происходит пересмотр ценностей, экзистенциальный кризис. Но у подростков нет опыта и понимания, что это пройдет. Все ощущается очень категорично и так, будто завтра конец света, будто его никто не понимает, он ни с кем не подружится и вообще умрет в 18 лет и это будет лучшим сценарием. При этом у подростков уже достаточно ума и мыслей, по сравнению с трехлетними например, чтобы потеряться в них. Включаются целые заводы гормонов, которые регулируют рост, развитие мозга. Очень много вопросов наваливается.

Основная суть подросткового возраста в сепарации. Если она не произойдет в подростковом возрасте, дальше будет сложнее. Нужно, чтобы дети взрослели и шли на свою территорию, исследовать и создавать новую семью. Для этого нужно, чтобы подростки приобретали собственный опыт. Самое простое — обесценить предыдущий опыт. Появляется тяга к новым впечатлениям, к риску, к запретной информации. Все это происходит быстро и становится неконтролируемым для родителей. Раньше они ребенку что-то сказали, и тот послушался. А теперь дети чувствуют себя взрослыми и слушаться не хотят. Предыдущие инструменты уже не действуют, поэтому нужно искать новые.

— О каком возрасте мы именно говорим? Подростки раньше и подростки сейчас — это разный возраст, правильно? 

— Да, я чувствую, что инструменты, которые действовали на 14-летних два года назад, на нынешних 14-летних уже не очень действуют. Если в целом говорить о подростковом возрасте, то это в среднем это с 11-ти до 18-19 лет, как определяет ООН. Надо смотреть на параметры, которые определяют подростковый возраст. 

Первый — физиологический. Тело начинает развиваться, появляются вторичные половые признаки, ребенок взрослеет, гормоны буйствуют. Заканчивается этот период развитием той части мозга, которая отвечает за прогнозирование последствий, за здравый смысл, за аналитическое критическое мышление. Эта часть мозга созревает к 22-25 годам. То есть, можно сказать, что основное может закончиться к 18 годам, я бы даже сказала, что к 16, но импульсивные поступки и неконструктивные решения могут приниматься еще в 22-25 лет.

Второй параметр — психологический. Ребенок начинает больше думать внутрь себя. Ему интереснее исследовать, что там внутри, чем то, что снаружи. Начинается интерес к разнообразным тестам. Появляется интерес к сверстникам. Общение со сверстниками становится ведущей деятельностью. Все остальное отходит на задний план — учеба, домашние дела, уважение к родителям и т.д. 

Третий параметр — социальный. Ребенок уже достаточно самостоятельный, чтобы, например, прожить три дня дома самостоятельно и не умереть. То есть может как-то за собой следить и быть самодостаточным. 

Разные параметры у разных детей включаются в разном возрасте. По моему опыту, в 11 лет они уже и физиологически готовы, и психологически, и социально более-менее взвешены. Самый большой кризис с 11 до 14 лет. Там больше всего качает.

— Что родителям делать для того, чтобы найти взаимопонимание, не разбить хрупкие отношения с подростком. Если родители теряют авторитет, то кем им тогда выступать? 

— Родители — это значимые фигуры, они должны такими оставаться. Просто стоит позволить себе быть сброшенными с пьедестала. Если родители продолжают бороться за это место, то это точно не об авторитете, а скорее об угнетении и препятствовании процессу взросления подростка. Сами родители будут замедлять эту сепарацию. Вместо того, чтобы делать своевозрастные задачи, взрослеть, социализироваться, приобретать собственный опыт, подростки будут сосредоточены на том, чтобы победить родителей и доказать им, что они правы. Иногда это затягивается во взрослый возраст.

Есть один простой, но очень действенный инструмент, который помогает строить отношения не только с подростками, а вообще с любым. Он называется "треугольник ССС". Он строится на трех вершинах — трех понятиях на букву "С". Первое — общение. Чем больше у вас общения, тем шире ваша площадь отношений. Общение должно быть не только на тему учебы и обязанностей. Говорите на темы, которые интересуют подростков: TikTok, видеоигры и тому подобное. Вторая С — общность. Это о совместных хобби и событиях. Например, вместе пойти в кино или приготовить вместе завтрак. 

Третье С — симпатия. Это отношение, которое транслирует: "Мне интересно с тобой", "Ты мне важен", "Я на твоей стороне", "Даже если я с тобой не согласен, мы с этим разберемся". Это о сочувствии и эмпатии также. 

Родителям стоит укладываться в каждую из этих "С", тогда этот треугольник будет расти, а значит и увеличивается шанс, что подростки будут к ним прислушиваться. Это не гарантирует отсутствие проблем, но повышает результативность взаимодействия и договоренности.

— Когда способствовать этой сепарации, давать ребенку больше свободы? С чего начинать? Как родителям себя сдерживать, чтобы не влезать в этот момент? 

— Нужно определить для себя, что критично и куда надо влезать, а что не является критическим, а потому можно дать ребенку возможность "переболеть" этими подростковыми болячками и получить свой опыт. Родители должны страховать ребенка там, где из-за недостаточного развития части мозга они не могут прогнозировать все последствия, но давать подросткам возможность получить свой опыт, наступить на свои "грабли" там, где это некритично.

Читайте также: Психотерапевт объяснил, как побороть синдром отложенной жизни