Психолог назвала причины агрессии у подростков и методы борьбы с ней

Подростковый возраст связан с физическими и гормональными изменениями, что дезориентирует подростков, делает их неуверенными в себе. Кроме того, в этот период дети начинают переоценивать свою роль в обществе и семье. В целом эти факторы могут привести к вспышкам агрессии у подростка, и при этом он, скорее всего, не знает, как справиться со сложными эмоциями. Как быть родителям, рассказала в "Ранку Вдома" психолог Диана Житня-Кебас.

Ведущие — Лилия Ребрик и Костя Октябрьский.

— Подросткам присуще вызывающее поведение. Они провоцируют других, а иногда даже лезут в драки. Неужели они так самоутверждаются? Что происходит с психикой подростка?

— Да, подростки таким образом самоутверждаются, потому что агрессия на самом деле происходит из-за неопределенности. Это же переходный возраст, они вышли из точки А, от родителей, а до точки Б еще не дошли. Не знают точно, кто они, в чем их сильные стороны, какие у них ценности, как эту ценность монетизировать. Добавим сюда ожидания родителей относительно обучения, обязанностей, самоопределения, приоритетов и даже финансовую грамотность.

Еще есть ожидания и требования от социума. Это о нормах и правилах поведения, общения со сверстниками и окружения, которое постоянно дает оценку действиям подростков. То есть вокруг очень много ожиданий и напряжения. Я уже не говорю о фоне войны, который накладывает отпечаток на всех нас. Подростки и так уязвимы, а тут еще и война. Надо понимать, что когда мы уязвимы, то психика включает защитные реакции.

Одна из них — это агрессия. Это такая реакция, в которой я, если боюсь, то лучше покажу зубы, чтобы вы ко мне лишний раз не лезли. Такая реакция самая распространенная как раз у подростков, особенно, когда они скапливаются все вместе. Это такой эффект рыбного косяка. Рыбы сбиваются в косяк, потому что им так безопасно.

— Но ведь родители точно не несут угрозы для подростков. Они желают им самого лучшего. Дети иногда могут направлять свою агрессию на родителей. Как действовать родителям в таком случае?

— Здесь есть еще один нюанс. Основной момент подросткового возраста — это сепарация. Это состояние, когда дети должны отойти от родителей, которые кормят, любят, заботятся о них. То есть это не очень логично отходить из теплого гнездышка. Природа об этом позаботилась и включает гормональные заводики, которые заставляют искать свою территорию, свою опору.

— О каком возрасте мы говорим?

— Это примерно начинается с 11 до 16 лет, но у кого-то первые звоночки появляются в 9-10 лет. В этом возрасте ребенок может прийти к родителям и сказать им, что они не правы. Тогда ребенок начинает искать себя в музыке, субкультуре, в новом мировоззрении.

На самом деле если подростки проявляют агрессию при родителях, то это означает, что с родителями безопасно. По сути, это единственная территория, на которой можно агрессировать, потому что на другой территории тебя могут не принять, осудить. То есть там это опасно. Там же надо самоутвердиться. А перед родителями можно быть агрессивными, ведь они и так любят ребенка.

Если бы родители были директивны, или несли какую-то угрозу, то ребенок не проявлял бы агрессию перед ними. Тогда подростки были бы замкнуты, не раскрывали свой собственный потенциал. Если на родителях нет такой тренировки, то в социуме будет еще сложнее.

— Есть ли предел этой агрессии? Можно ли сказать подростку о том, чтобы он или она не разговаривали в таком тоне с родителями?

— Можно. Однако, первая вещь, которую должны сделать родители — это помогать подростку осознавать эти эмоции. Им сложно осознавать их, потому что мозг недозрелый. Потому что та часть, которая отвечает за эмоциональный интеллект, еще формируется. То есть с ребенком надо разговаривать на тему эмоций. Если подросток гневается, то надо ему объяснить, что это. Надо сначала называть эмоции. Возможно сначала это не будет приниматься, но через много повторений вы помогаете подростку самим начинать понимать свои эмоции. Осознание помогает управлять эмоциями.

Но есть вторая вещь, которую нам важно, как родителям, проявлять к подросткам. Мы говорим о себе. Мы говорим о том, что нам больно такое слышать, неприятно. Мы можем ответить на агрессию просто: "Я не хочу разговаривать с тобой в таком тоне. Поговорим когда успокоишься".

То есть здесь главный вопрос заключается в том, как об этом говорить. Потому что можно ставить на место подростка, а можно отстаивать свое место. Когда мы кого-то ставим на место, мы провоцируем защитные реакции. Тогда нас просто не услышат. Это будет неэффективно. Вместо этого нам хочется, чтобы нас услышали.  Стоит прекращать беседу, которая нам не приятна. Не вешать ярлыков, ни осуждать, ни оценивать.

— Что делать, если в ответ летит еще большая агрессия?

— Я предлагаю останавливать разговор. Говорить об этом: "Мы сейчас на эмоциях. Я не хочу продолжать". После этого стоит разойтись в другие комнаты. Надо осознавать, что разговор на эмоциях ни к чему хорошему не приведет.

— Что делать потом? Кто должен пойти на примирение?

— Подросток может переживать это спокойно, потому что понимает, что родители справятся. Может произойти иначе. Когда подросток будет переживать чувство вины и стыда, но не захочет в этом признаться. Тогда его психика это прижмет в подсознательное и накроет "пофигизмом". Это может быть защитной реакцией.

— Впрочем, доля здорового "пофигизма" не помешает, не правда ли?

— Для подростков это важно, потому что сейчас у них много нагрузки. Поэтому большинство подростков таким образом закрываются от этих переживаний. Но когда мы на эмоциях, мы не можем думать рационально. Тогда никакие аргументы не работают. Переговоры надо вести, когда мы выходим из этой "эмоциональной комнаты". Это может произойти на следующий день, или через несколько часов.

Когда эмоции утихли, можно продолжить конструктивную беседу. Иногда бывает так, что беседа разделена на этапы. То есть это примирение может длиться несколько дней. Впрочем, надо понимать, что это дает возможность говорить аргументированно. То есть это дает свои плоды.

Читайте также: 

• Лень и отсутствие мотивации у подростков: психолог назвала простые шаги для эффективной коммуникации 
• Сепарация, личные границы, авторитет родителей: психолог объяснила, как пережить подростковый возраст детей
• Как родителям настроиться на новый учебный год и поддержать подростков: секреты раскрыла автор курса "Пидлиткология"