Лень и отсутствие мотивации у подростков: психолог назвала простые шаги для эффективной коммуникации 

Многие родители подростков жалуются на то, что дети ленятся, не хотят учиться, выполнять договоренности или просто убирать в комнате. О подростковой лени и отсутствии мотивации, а также эффективных способах борьбы с этим рассказала в "Ранку Вдома" психолог, автор курса "Пидлиткология" Диана Житня-Кебас. 

Ведущие — Лилия Ребрик и Костя Октябрский. 

— Родители подростков часто жалуются на то, что дети ленятся, не выполняют договоренностей и вообще мало мотивированы. Часто подростков нужно просить несколько раз об одном и том же. Это заговор против родителей или особенности подросткового возраста? 

— Да, это точно похоже на заговор. Это одна из топовых жалоб родителей. Вряд ли подростки делают это намеренно. Как ни парадоксально, это происходит из-за развития мозга у подростков. Потому что им нужно повзрослеть, стать ответственными личностями, которые осознают причинно-следственные связи. Но для этого нужно, чтобы созрели те части мозга, которые за это отвечают. 

Пока подростки развиваются, мозг экономит энергию. Те дела, которые раньше не вызывали проблем, становятся лишними. Мозг включает ограничения и говорит: "Давай мы не будем этим заниматься, сосредоточимся на важном". То есть мозг экономит энергию на то, чтобы стать частью коллектива, найти друзей. Ведь самое важное в подростковом возрасте — найти себя в социуме, а порядок в комнате, или звонок маме, отходит на второй план. Отмечу, когда повышается уровень стресса, а мы все сейчас живем в такой ситуации, то мозг экономит энергию.  

— Все же родители расценивают это как лень, или отсутствие мотивации. Как эффективно действовать? Возможно, какая-то мотивация должна быть, например, финансовая. Или наоборот наказание? 

— Мой ответ не всем понравится. Финансовая мотивация где-то сработает на решение проблемы, но наказание точно не тот способ, который в долгосрочной перспективе приведет к улучшению отношений или к мотивации. 

Договоренности базируются на отношениях с подростками. Если у вас нет контакта с подростками, то кто вы такой, чтобы им что-то диктовать. Они договариваются с теми, кто для них становится важным и понятным. Можно создавать определенные правила этих договоренностей. Об этом сейчас расскажу, но прежде всего родители должны понимать следующее. 

В подростковом возрасте, есть смысл закрывать глаза на некоторые вещи и выделять основные моменты. Например, родители закрывают глаза на беспорядок в детской комнате, но договариваются о том, что раз в неделю мы все убираем. В конкретно назначенное время и день. Лучше это сделать всем, потому что подростки за справедливость. 

Или убирать может только мама, потому что ей это очень важно. Тогда подростку придется потерпеть какое-то время, чтобы мама убралась и успокоилась. Это яркий пример того, как налаживаются отношения. Когда у родителей уменьшается напряжение, то оно влияет прямо пропорционально на напряжение отношений в целом. Тогда и подростки меньше напрягаются. 

Знаете, как бывает? Подросток, может, и хочет помыть ту посуду, настраивается на работу, а тут приходит мама и еще раз говорит помыть посуду. Подросток уже не хочет этого делать, потому что это же придется выполнить указание родителей, а не самому сделать доброе дело.

— Что важно помнить, когда вы о чем-то договариваетесь? 

— На курсе "Пидлиткология" я даю шесть шагов, которые учат договариваться. Постепенно мы их тренируем. Первый шаг — установить контакт. Если нет контакта, то не будет договоренности. Второе — строить длительные договоренности в стабильном эмоциональном состоянии. Если вы хотите договариваться о том, чтобы здесь был порядок, важно это делать в спокойном состоянии. 

Третье — объяснять причины, потому что они не всегда очевидны. Мы часто сами не знаем, почему делаем те или иные шаги, а подростки часто хотят объяснения. Они спрашивают о том, зачем это делать, какими будут последствия и для чего все это? Ответ, вроде, все так делают, или так надо, не очень убедительная причина для подростков. То есть, если родители объясняют почему о чем-то просят, то подросткам легче согласиться.  

Четвертый шаг — это посильная задача для подростков. То есть убрать сейчас всю комнату может быть не очень простой задачей, но убрать в своем шкафу в течение двух часов возможно. Я вспоминаю свой подростковый возраст, когда мама просила меня убрать на столе, а я нечаянно начинала рассматривать все книжечки. То есть уборка затягивалась, потому что я не могла остановиться. Поэтому убрать все со стола может стать посильной задачей. 

Пятый шаг — переспросить, устраивают ли договоренности обе стороны. То есть нужно переспросить, договорились ли вы: "Ты сможешь это сделать? Мы договорились?". Это необходимый шаг, если вы хотите, чтобы эти договоренности работали определенное время.        

Шестой пункт — ответственность за реализацию договоренностей. Если договоренности нужны вам, то вы ответственны за их реализацию. Это означает, что нужно будет напоминать, приходить, просить еще раз. Потому что порядок нужен вам, вы честно в этом признаетесь. То есть работа родителей над собой дает классную опору в этих отношениях.          

Читайте также: 

• Сепарация, личные границы, авторитет родителей: психолог объяснила, как пережить подростковый возраст детей
• Как родителям настроиться на новый учебный год и поддержать подростков: секреты раскрыла автор курса "Пидлиткология"