Подростковый селфхарм: психолог объяснила причины самоувечий и дала советы родителям

"Мой ребенок себя режет. Что делать?". Именно такие обращения матери часто анонимно пишут онлайн. Тема селфхарм, или же самоувечий у подростков, вызывает немало вопросов и тревог у родителей и педагогов. Как распознать первые признаки? Что толкает молодежь на такие действия? Как поддержать и помочь? На все эти вопросы "Ранку Вдома" ответила психолог и автор курса "Підліткологія" Диана Житня-Кебас.

Ведущие — Ирина Хоменко и Денис Минин.

— Что такое селфхарм и как он проявляется?

— Селфхарм — это самоповреждающее поведение. Часто оно проявляется в порезах на руках или ногах, нанесении себе ожогов или выдирании волос. Грызть ногти и закусывать губу — это тоже могут быть признаки самоповреждения. Часто это происходит бессознательно, "на автомате". Иногда что-то тревожит, вы в напряжении и поэтому начинаете себя царапать, расцарапывать. Иногда это происходит сознательно, когда подростки понимают, что конкретно они делают — они берут лезвие и наносят себе порезы.

Добавляется также информационный шум — подростки могут просто где-то услышать, почитать, услышать, что есть такое явление, и оно может их заинтересовать. Ведь они как раз исследуют границы своего тела и впечатления. А потом, когда в какой-то сложной ситуации им захочется облегчения, они могут вспомнить об этом способе.

— Какие причины селфхарма могут быть?

— Их может быть много. Советую разбирать в индивидуальном порядке. Это может быть симптомом депрессии, тревожных расстройств или расстройств пищевого поведения. В целом есть два основных мотива селфхарма.

Компенсация очень сильных эмоций, их перенос с эмоционального плана на физический. Когда эмоционально очень болит, я думаю о чем-то сложном, не знаю, как с этим быть, то мне легче аккумулировать это в какой-то одной царапине, чтобы теперь я видела — вот моя боль, я могу ее видеть и контролировать. Появляется иллюзия, что эта боль имеет границы. Это происходит из-за того, что подростки сложно понимают свои эмоции, тем более им сложно понять, как выходить из напряженного положения. Если это случается два или три раза, это уже не о любопытстве, это либо об упрощении своих сложных эмоциональных состояний, либо вторая причина — чувство вины. 

Подростки очень эгоцентричны. Они мало знают себя, а потому мало понимают окружающих. Им кажется, что вокруг происходят только проблемы и это все из-за них. Подростки могут вспоминать какие-то свои слова или поступки, стесняться этого, прокручивать у себя в голове. Иногда им так сложно с этим уживаться, они не могут принять, что могли ошибиться или что-то не так сказать, за что наказывают себя.

— Существуют ли какие-то пусковые механизмы для таких действий? 

— Есть такое понятие, как спускной клапан — когда накапливаются энергия, тревога, напряжение и какой-то один момент, одна мелочь может стать причиной. Например, в школе почувствовали на себе давление учителей, вам сделали замечание, поссорились с одноклассниками, услышали какой-то комментарий, пришли домой в плохом настроении, завалились на кровать в одежде, а мама вам: "Ты почему не разделась?". Вот это становится последней каплей и спусковым крючком. Поэтому я советую родителям присматриваться к состоянию подростка в целом — не похоже ли все на натянутую струну, которая вот-вот может порваться.

— Если родители заметили на теле ребенка порезы, как им себя вести с ним? Какие слова подобрать? Потому что, что ребенок, вероятно, не расскажет об этом, а наоборот закроется еще больше. 

— Реакция родителей действительно важна, потому что она снова влияет на эмоциональное состояние подростков. А какая их естественная реакция? Схватиться за сердце, сказать: "Что же ты делаешь?! До чего ты меня доводишь?". Это от страха и бессилия родителей. Они не понимают, что происходит, и таким образом пытаются справиться еще и со своим эмоциональным состоянием. Но все эти реакции только обостряют мотивы, добавляют эмоциональной путаницы и вины. Если ваши эмоции вас переполняют, лучше взять паузу на 15 минут и подобрать слова о поддержке, о сочувствии: "Я не знаю, что сейчас у тебя происходит, но давай справимся с этим вместе" или "Я вижу, что сейчас у тебя сложный период, но что бы ни происходило, я буду на твоей стороне, я всегда готова помочь. Давай разберем это, возможно, с психологом?".

Действительно, целесообразно обратиться к психологу, если селфхарм повторяется несколько раз, чтобы узнать, не является ли это симптомом более сложных расстройств. Работа над селфхармом — стратегическая. Она ведется в нескольких направлениях. Во-первых, подросткам нужно помочь понять, что является их спусковым крючком, какие триггеры запускают эти эмоции. Это должно произойти только в моменте доверия. Самостоятельно подросткам это сложно понять, и только в безопасной среде они могут об этом рассказать. Родители могут искать такие моменты тоже. Когда подросток расслабляется, прижимается к вам, кладет голову на плечо или колено — это тот момент, когда можно аккуратно расспросить, что сейчас происходит в их жизни, нужна ли ему ваша поддержка и помощь.

Когда уже есть осознание того, что запускаются эмоции, можно говорить о том, каким другим способом их можно проживать, какие могут быть отвлекающие действия. Например, физические упражнения, душ, беседа, музыка, котики, просмотр чего-то расслабляющего. Очень классный способ — уголок злости дома. Когда очень сильно хочется что-то побить, как-то нанести вред, а мы же злость воспринимаем как нечто негативное и обычно осуждаем, то классно, если есть легальное место, где можно потопать ногами, покричать, поломать карандаши, порвать бумагу. Это не выходит за рамки, но всем остальным становится понятно — здесь ребенок злится, но он держится в пределах. Подростку так легче, потому что есть место, где его эмоции не осуждаются, где он может их выплеснуть. Если такой уголок злости используется еще и другими членами семьи, то это очень расширяет эмоциональный интеллект и в будущем позволяет справляться со своими состояниями.

— Есть ли гендерные различия в мотивации селфхарма? По-разному ли наносят себе вред парни и девушки? 

— Я не замечала гендерного различия в мотивации. И парни, и девушки делают это либо с целью эмоциональной разгрузки, либо из-за вины. И там, и там 50 на 50. Просто парни более целеустремленные в нанесении себе повреждений и иногда более креативные. Среди них больше ситуаций с ожогами и более сложными, более глубокими порезами. Я думаю, это из-за того, что в обществе считается, что парни должны быть более сдержанными эмоционально. Это стереотипы. С одной стороны, у ребят такие же сильные эмоции, а с другой — они как бы не имеют права их озвучивать и проявлять. Девушки, если очень эмоциональны, то обычно собираются вместе и жалуются друг другу, а парни должны держать лицо. Поэтому парни вкладывают больше силы в порезы.

Читайте также:

• Как распознать суицидальное поведение и спасти близких — разъяснение психолога
• Психолог назвала причины агрессии у подростков и методы борьбы с ней
• Семейные проблемы, потеря близких и ПТСР: с чем чаще всего обращаются мужчины в Центры жизнестойкости
• О буллинге в школе можно сообщить быстро и анонимно — алгоритм действий